Des repères pour
les parents face à l'homosexualité de leur enfant
par Xavier Thévenot,
salésien de Don Bosco, théologien moraliste.
Les parents qui apprennent l'homosexualité de leur enfant
sont souvent troublés et ne savent pas comment réagir
et l'accompagner. Des réponses par un spécialiste de
ces questions.
Question : "Nous, parents, avons-nous quelque chose à faire
pour accompagner notre enfant ?"
Xavier Thévenot : Les parents, en raison de leur trop
grande proximité quotidienne, sont souvent les moins bien
placés pour intervenir de façon directe et positive sur
le devenir affectif et sexuel de leur fils. La clarification de
difficultés psychosexuelles suppose en effet suffisamment de
distance entre celui qui recherche tant bien que mal son
équilibre et celui qui écoute. Quand les
difficultés sont importantes, il est même souhaitable de
recourir au cadre technique d'une psychothérapie qui permettra
d'accéder à une prise de parole libératrice.
Cela dit, les parents ont tout de même à ajuster leur
façon d'être auprès de leur fils dont ils
viennent d'apprendre l'homosexualité. Tout d'abord, ils ne
doivent pas avoir honte du trouble intérieur
considérable que cette révélation a parfois
semé en eux. Certains parents me disent : " On aurait voulu
rester calmes devant les confidences de notre fils. Or, mon mari
s'est mis en colère et moi j'ai pleuré ! Depuis lors,
je sens bien qu'il y a quelque chose de lourd entre notre fils et
nous... Tout cela n'est pas bon, n'est-ce pas ? " Je leur
réponds : " Rassurez-vous ! Je préfère vous voir
troublés et même sur le point de pleurer que vous voir
impassibles. Ne manifester aucune émotion pourrait être
vécu par votre fils comme un signe d'indifférence
à ses difficultés, voire comme une attitude malsaine de
votre part qui consisterait à attribuer la même valeur
à chacune des orientations sexuelles : "Que tu sois homo ou
hétéro, ça ne nous regarde pas, c'est ton
affaire !" " J'ai, de fait, constaté que le "travail"
psychique, lourd d'émotions, provoqué chez les parents
par la confidence de leur fils a, sur ce dernier, des effets
contrastés. D'un côté, ce travail provoque en lui
de l'étonnement et de l'inquiétude : "Qu'ai-je donc
déclenché, où cela va-t-il mener la famille ?"
De l'autre, il renforce son sentiment d'être pris au
sérieux par ses proches et de n'être plus seul à
devoir vivre un itinéraire marqué par des choix de vie
complexes et peu conformes aux attentes communes.
Ensuite, je conseille aux parents de veiller à ne pas
considérer leur fils sous le seul angle de sa sexualité
: " Avant le moment où votre fils vous a dit les choses, vous
parliez de lui de façon globale. Vous disiez : "Alain a tel
projet, il a tel tempérament, il voit tels amis". Vous vous
posiez des questions : "Quand va-t-il fonder une famille, sera-t-il
épargné par le chômage, etc.?" Autrement dit, ce
qui concernait sa sexualité n'empêchait pas la prise en
compte de la diversité des traits de sa personnalité et
de sa vie. Eh bien, il doit en être de même aujourd'hui.
Comme je l'ai déjà dit, votre fils n'est pas un
homosexuel. Il est cet être libre que vous avez mis au monde et
avec qui vous avez jusqu'ici entretenu des relations intenses faites
de réactions et de sentiments divers et contrastés :
connivence, tendresse, harmonie, accueil, amour..., mais aussi
lassitude, conflit, anxiété... Bref, continuez à
vivre au mieux ces relations multiples qui tissent la vie
quotidienne, en y mettant simplement un peu plus d'écoute. Ne
cherchez pas à mener une investigation, ni psychologique - que
seul un thérapeute peut faire - ni "policière", en
faisant des enquêtes tatillonnes sur les relations de votre
fils. Restez vous-mêmes, et poursuivez sans vous affoler
l'examen de votre propre histoire sexuée et de votre vie
conjugale, auquel vous ont probablement convoqués ces
événements. "
Il est bon cependant de savoir qu'une tentation guette les
parents, celle de dire : "Tu sais, ton état n'est probablement
que passager !" Or, le plus souvent, le garçon, entré
dans l'âge adulte, sait de l'intérieur qu'il "se
bagarre" avec ses pulsions depuis des années et que son
orientation homosexuelle, loin de passer "comme ça", durera
sans doute jusqu'à la fin de sa vie. Aussi les parents
doivent-ils se mettre à son écoute et
éventuellement poser cette question : "Es-tu sûr que ces
tendances sexuelles sont profondément ancrées en toi ?
Quels moyens as-tu pris pour t'en assurer ? Si tu ne l'as pas
déjà fait, nous te demandons d'examiner avec
sérieux ce qu'il en est de ta sexualité ; et si tu sens
que tu es trop influencé par tel ou tel de tes proches ou
amis, prends les moyens de voir les choses avec plus
d'objectivité. Par exemple, tu pourrais consulter une personne
compétente, professionnelle de l'écoute, pour un
entretien ou deux. Tu pourrais ainsi relire de façon sereine
ton histoire personnelle et recevoir un avis éclairé."
Ainsi l'attitude de fond des parents doit être la recherche
d'un dialogue dans lequel chacun se sent respecté ; ce qui ne
signifie nullement qu'il faille cacher les émotions qui
naissent au cours des diverses prises de parole. […]
Extraits du n° 149 d'Alliance : Homme,
femme, quelle différence ?
(cf. aussi Mon fils est homosexuel ! Comment réagir ? Comment
l'accompagner ? Xavier Thévenot, Ed. saint Augustin)
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